chistes

hoy les dire una parte de un chiste y si alguien me responde correctamente se va a llevar.. UN AAUTOOOOO!! ... NO, jeje, quisas se lleven un buen rato de diversion o un chiste ameno para contar en reuniones con los cuates o la familia XDDDDDDDDDD, sientanse con el derecho de poner otros chistes... XDDDDDD... a ver les traigo este, quisás alguien ya lo escuchó pero de todos modos XDDDDDDDDDDD

PRIMER ACTO... sale una cigueña

SEGUNDO ACTO... sale una nana en una bici

TERCER ACTO... sale una mamá...

COMO SE LLAMÓ LA OBRA???

como se llamo? =P

El Rey León n_n

mmmmm que tiene que ver el rey leon

que la cancion esa del principio de la pelicula (donde salen los animales) dice LAAAAAAAACIGUEÑAAAAAAAAA NANA BICI MAMÁ!!! .. no la has oido??? n_n





XDDDDDDDDDDDDDD Xp (yo y mis malos chistes si estuvieran frente a mi se los contaria y si se reirian XD)

jajajajajajjajaaj xD laaaaaacigüeñaaaaaaaaaaaaaaa nana bici mama xDDD
aksjakjsaksjaksjksjaksjas

aora yo:
1 acto:sale 1 cama d 300 euros

2 acto:sale 1 cama 400 euros

3 acto:sale 1 cama de 600 euros

como se llama la funcion?

la masCARA de hierro

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

ORALE ESTA BUENO

MI TURNO

en un programa de televisión estan entrevistando a una pareja que ya lleva 50 años sin discutir ni pelearse, entonces pregunta la presentadora a la señora -y diganos cual ha sido la formula para que ustedes no hayan peleado en 50 años??- la señora respondió -bueno todo comenzó con una yegua que mi esposo adoraba con toda el alma, el día de neustra boda la ató a la carreta para que nos llevara a la iglesia... la yegua tropezó una vez, mi marido bajó de la carreta y le dijo -ya llevas una- subió de nuevo y seguimos... una vez en la iglesia la yegua cayó otra vez y mi esposo le dio -ya llevas dos- después de casarnos la yegua nos levo de nuevo y cayó una tercera vez - mi esposo bajño de la carreta y le disparó a la yegua, entonces yo le dije, -que te pasa no que la adorabas con el alma??- y el respondió - ya llevas una- ....


XDDDDDDDDD el que le entendió le entendió XDDD

si lo entidi jajajaja
aora yo:
la mama de jaimito le enseña la foto de su boda.
-este es papa
-¿este es papa?,entonces¿quien es el calvo y gordo que vive con nosotros?


juas juas jaja xd espero q os alla gustado.

jajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

xd t toka va pon

weno komo no pones voy a poner otro:
la maestra pregunta a jaimito:
si yo digo fui rica es pasado,pero si digo soy hermosa ¿que es?
-exeso de imaginacion


XDXD saludos jajajaj

me toca:
la mama de jaimito le dice al hermano de jaimito (jesus) anda ha comprar un paquete de arroz pero dica jesus el hermano de jaimito no tengo las cotizas y se las prestan
pasan unas horas y le dice la mama a jaimito an da a buscar a tu hermano y va pasando por una iglesia y estan rezando y dicen oh alabado sea el señor jesus q nos dejo su legado y sus ofredas y dice jamito AGARREN A ESE DESGRACIADO Q SE ME LLEVO LAS COTIZAS

estan 2 panques en el microondas y uno le dice al otro:
-oye aqui hace mucho calor.
y el otro le responde
-AAAAAHHH un panque que habla!

jajajaja... un chiste existencial, jaja; me recordo a un buen amigo

aqui vengo yo.

TOC TOC
quien es?
.
.

AAAACHUUUSSS.

perdon...ahora viene el chiste.


Le dice la madre a la hija:
'Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
___________________________________________
' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'
____________________________________________
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
___________________________________________
- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
____________________________________________
Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!
_____________________________________________
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
________________________________________
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
___________________________________________
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'
______________________________________________
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
_____________________________________________
EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?..
_______________________________________________
¿ LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS ?
COÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO ¿YA?

saludotes

jajajajajajjaa muy buenos tus chistes escarvat xD

Jajajajaja pero como me eh reido jajajaja el ultimo estuvo genial esa caperucita impertinente jaja xD

si os ha gustado.....ahi va otro

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil.
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!

Marido: Hola... Hola!... Hola

Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Marido:¡ Si!

Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peleteria viendo un abrigo de vison precioso.¿Puedo comprarmelo?

Marido: ¿Y cuanto cuesta?

Mujer: Como 3.000 euros.

Marido: ¡Bueno! Y comprate tambien un bolso que haga juego, amor mi o.

Mujer: Bueno... esteee... resulta que tambien pase por un concesionario de automoviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, asi que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el ultimo que les queda.

Marido: Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: Solo 55.000 €...¡Y es divino!

Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situacion excepcional, no me voy a enfadar.

Mujer: viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidio arriesgarse:
Cariño... ¿Te acuerdas que te conte que mama queria venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?

Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido: ¡Yo tambien te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el telefono, el hombre mira al grupo y pregunta:

¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL..........?

vaya ca***ada XD

Jajajaja no no yo lo mato al desgraciado jajajaja!!! muy bueno muy bueno escarvat xD

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD ME ENCANTARON LOS CHISTES ESCARVAT MUY BUENOS XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

escarvat escribió:si os ha gustado.....ahi va otro

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un movil.
Uno de ellos contesta: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tu? ¡Se oye horrible!

Marido: Hola... Hola!... Hola

Mujer: ¿Estas en el gimnasio?

Marido:¡ Si!

Mujer: Estoy frente a la vidriera de una peleteria viendo un abrigo de vison precioso.¿Puedo comprarmelo?

Marido: ¿Y cuanto cuesta?

Mujer: Como 3.000 euros.

Marido: ¡Bueno! Y comprate tambien un bolso que haga juego, amor mi o.

Mujer: Bueno... esteee... resulta que tambien pase por un concesionario de automoviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, asi que entre y pregunte.¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el ultimo que les queda.

Marido: Y de cuanto es esa oferta?

Mujer: Solo 55.000 €...¡Y es divino!

Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situacion excepcional, no me voy a enfadar.

Mujer: viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidio arriesgarse:
Cariño... ¿Te acuerdas que te conte que mama queria venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?

Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!

Marido: ¡Yo tambien te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el telefono, el hombre mira al grupo y pregunta:

¿ ALGUIEN SABE DE QUIEN ES ESTE MOVIL..........?

vaya ca***ada XD

noooooooo!!!! RE-GROSO!!! jajajajajajaajjaa :geek:

bladers yo tengo uno
Va un borracho a casa tardísimo y su mujer se niega a abrirle.
Borracho:Traigo flores para la mujer más guapa de la casa.
La mujer abre emocionada.
Mujer:Dónde están las flores.
Borracho:Dónde está la mujer más guapa de la casa.